DID I MARRY THE RIGHT PERSON?

credits to the original author

(This is a very good article. Those who are still single may learn something from here. Those who are already married or in a commitment may take it as a guideline to improve your marriage and relationship.)

During one of our seminars, a woman asked a common question. She said, "How do I know if I married the right person?" 

I noticed that there was a large man sitting next to her so I said, "It depends. Is that your husband?" In all seriousness, she answered, "How do you know?"

Let me answer this question because the chances are good that it's weighing on your mind.


Here's the answer: Every relationship has a cycle. In the beginning, you fell in  love with your spouse/partner. You anticipated their calls, wanted their touch, and liked their idiosyncrasies (unconventional habits or behaviors).


Falling in love with your spouse wasn't hard. In fact, it was completely a natural and spontaneous experience. You DID'NT HAVE TO DO anything. That's why it's called "falling" in love. Because it's happening to you.


People in love sometimes say, "I was swept off my feet". Think about the imagery of that expression. It implies that you were just standing there doing nothing, and then "something" came along and happened to you.


Falling in love is easy. It is a passive and spontaneous experience. But after a few years of marriage, the euphoria (excitement) of love fades. It's the natural cycle of every relationship. Slowly but surely, phone calls become a bother (if they come at all); touch is not always welcome (when it happens); and your spouse's idiosyncrasies, instead of being cute, drive you nuts.

The symptoms of this stage vary with every relationship, but if you think about your marriage, you will notice a dramatic difference between the initial stage when you were in love and a much duller or even angry subsequent stage.

At this point, you and/or your spouse might start asking, "DID I MARRY THE RIGHT PERSON?" And as you and your spouse reflect on the euphoria of the love you once had, you may begin to desire that experience with someone else. This is when marriages or relationships break down. People blame their spouse/partner for their unhappiness and look outside their marriage/relationship for fulfillment.

Extramarital fulfillment comes in all shapes and sizes. Infidelity is the most obvious. But sometimes, people turn to work, hobby, excessive TV, or abusive substances.


But the answer to this dilemma does not lie outside your marriage. It lies within it. I'm not saying that you couldn't fall in love with someone else. You could. And TEMPORARILY, you'd feel better. But you'd be in the same situation a few years later. Because (listen carefully to this) :

THE KEY TO SUCCEEDING IN MARRIAGE/RELATIONSHIP IS NOT FINDING THE RIGHT PERSON; IT'S LEARNING TO LOVE THE PERSON YOU FOUND.

Sustaining love is not a passive or spontaneous experience. IT WILL NEVER JUST HAPPEN TO YOU. You can't "find" LASTING love. You have to "make" it day in and day out. That's why we have the expression "the labor of love" because it takes time, effort, and energy. And most importantly, it takes wisdom. You have to KNOW WHAT TO DO to make your marriage/relationship work. Sure, true love can only happen after you've fallen out of love. When you begin choosing to love, even if you don't feel like doing it, that's TRUE LOVE. And that's the foundation of a lasting and strong marriage.

Make no mistake about it. Love is NOT a mystery. There are specific things you can do (with or without your spouse) to succeed with your marriage.

Just as there are physical laws of the universe (such as gravity), there are also laws for relationships.


Just as the right diet and exercise program makes you physically stronger, certain habits in your relationship will make your marriage stronger.


It's a direct cause and effect. If you know and apply the laws, the results are predictable... YOU CAN "MAKE" LOVE.

Therefore, love is a decision, not just a feeling. You'll not just go away with your relationship just because the feeling is gone. In the Bible, love is a command. YOU MAKE IT HAPPEN!

Remember this always:

"God determines who walks into your life. It is up to you to decide who you let walk away, who you let stay, and who you refuse to let go".

Marriage is more than just saying "I Do".

Marriage, like a precious plant, needs constant tending for it to grow, flourish, and bear fruit to last a lifetime and beyond. ♥♥♥

http://www.dataentryjobs.us/59116.html

WITTICISM: Bisayan Gitik-gitik

Kita kunong mga bisaya, bisan pa’g unsa kadako sa atong problema, naa gihapon tay panahon para magpakatawa sa uban ug maglipay-lipay. Kung makasabot ka, hala basaha ni ug pagsadya. Pero kung dili, hastang malasa nimo! ;)

Bisaya1:  P’re, unsa'y ibig sabihin ng 'cooling place'?

Bisaya2:  Sus! Dugay ka na sa Manila, tonto ka pa rin. Pag nag-ring ang
                phone, sasabihin mo, "Helow, who's cooling place?"

Nyahaha.. Korni? Ayaw'g kaguol mga higala kay warm-up pa lang na.. ;)

*****

Si  Lando, nga primero pang sakay ug eroplano, milingkud sa window seat.

Lando:  Bay, taas na jud ta’g giluparan no? Tan-awa gud nang mga tao
              sa ubos, gagmay kaayo. Murag hulmigas.

Katupad:  Tonto! Hulmigas jud na sila, bay.  Wala pa gani mulupad
                 ang eroplano.

Lando: Aw. J

Pag-abot sa Manila, nagrent siya ug hotel.

Lando: (Nasuko) Alam kong probinsyano lang ako, pero ‘wag n’yo akong
              lokohin. Ang mahal ng binayad ko dito tapos ganito lang? Walang
              kama, walang bintana, at ang liit pa ng kwarto.

Bellboy:  Sir, nasa elevator pa lang po tayo. Wag ka ngang excited!

*****

Intsik:  Pedlo, ako kamaguwangan.

Pedro:  Ako ni, 'pa.

Insik:  Juan, ako kamanghulan.

Juan:  Dia ra ko, 'pa.

Insik:  Maliya, ako asawa.

Maria:  Dia ra ko, dear.

Insik:  Mga wala silbi! Naa mo tanan dinhi. Wala bantay ato tindahan!!!

*****

Sa usa ka Singing Contest…

Emcee:  Unsa may kantahon nimo?

Contestant1:  “Falling Leaves” akong kantahon, sir.

Emcee:  Ikaw Contestant no.2 , unsa may imong kantahon?

Contestant2:  “Mga Dahong Laya”, sir.

Emcee:  Ah, okay. Ikaw Contestant no.3, unsa may kantahon?

Contestant3:  Dili na lang ko mukanta, sir.

Emcee:  Nganong dili naman ka mukanta?

Contestant3:  Manilhig na lang ko diri sa stage kay daghan na
                       mang mangatagak nga dahon.

*****

Jose:  Paita bay uy. Wa na koy trabaho! Gitangtang ko sa akong boss
           kay nakatulog ko .

Pedro:  Ah grabe! Gitangtang dayon ka tungod lang ana?

Jose:  Dulog man hinuon nako iyang asawa.

Pedro:  Mao!

*****

Juan:  Pedro, pila daw kuno nang 1+1, bi?

Pedro:  Kana ra Juan? Eh di 5!

Juan:  Bwahahahahahahahahaha..

Pedro:  Unya, ngano mikatawa man ka Juan?

Juan:  Wala lang. Abi nako wa ka kabalo. J

*****

Holdaper1:  Yehey! Datu na ta! J

Holdaper2:  Ipha sa na!

Holdaper1:  Kahibawo kang bugo ko’g Math. Huwaton nalang nato sa balita
                    kung pila atong nakawat.

Holdaper2:  Bitaw.

*****

Sunog sa discohan..

Pedro:  Juan, diri ta agi o!

Juan:  Unsay pagtuo nimo nako, bugo? Hoy, FIRE EXIT na diha!
            Diha moagi ang kalayo!

Pedro:  Pastilan!

*****

Tag-iya:  Hoy Kawatan! Ambak diha! Ikaw diay tigpangawat sa akong
                mangga ha!

Kawatan:  Kung sakpan gani, sakpan. Dili kay mangurat. Kung natagak ko
                  ganina, mubayad ka?

*****

Sa usa ka event program…

Organizer:  Paki-acknowledge si Mayor. Na-late ug abot. Tuara o,
                    mao pa’y pag-agi.

Emcee:  I would like to acknowledge the arrival of the late mayor who
              just passed away.

Organizer:  Naunsa na man ‘tawn ni ui. J

*****

Empleyado:  Boss, namatay diay atong manager? Pwede ba ako na lang
                      mopuli sa iyang pwesto ?

Boss:  Pwede man. Pero ambot kaha kung mosugot ba ang punerarya.

*****

Boy:  Sir, mu-apply unta ko pagka-boy.

Amo:  Sige. Ikaw ang magpakaon sa iro kada buntag. Taga-i ug hotdog,
           corned beef ug chorizo.

Boy:  Kining, sir, apply na lang ko pagka-iro.

*****  

Dear diary,

May nakakita sa akin sa dalampasigan, malungkot at nag-iisa. Sabi nya:
“Kung mahal mo cya, bakit ‘di mo ipadama?” Sumagot ako:
“Mahal sa imong mata. NAG-OUTING MI, NABILIN KO!”

*****

Usa ka gabi-i sa sementeryo..

Guard:  Sus! Maryusep! Abi nako’g kalag ka. Unsa imong gitiltil
              dira sa lapida?

Nagtiltil:  Ang mga amaw! Wrong spelling akong pangalan.

Guard:  Ginoo ko!

*****

Girl, nisulod sa restaurant…

Waiter:  What’s your order, ma’am?

Girl: Soup!

Waiter:  What soup? Fish soup, asparagus soup, or soup of the day?

Girl: Soup drenks!

Waiter:  Ayayyy. J

*****

Apo:  Lo, motuo ka sa panultihong, ‘First Love Never Dies’?

Lolo:  Oo apo ui.

Apo:  Ngano man, Lo?

Lolo:  Tan-awa na imong Lola. First love na nako siya, hangtod karon
           wa pa namatay.

*****

Juan: Nindota sa awto ui! Siguro sa mayor na.

Pedro:  Dili bay. Sa hepe siguro na.

Jose:  Mga tonto jud mo! Kang father na! Tan-awa, gisulat na gani sa
           likod o! SAFARI!!!

*****

Bungi:  Sir, mu-aplay ko pagkasundalo.

Officer:  Dili ka pwede kay daghan ka'g ngipon nga nangapangag na.

Bungi:  Ngano diay sir, pinaakay na diay ang labanan sa gyera ron?


***** 

Mama:  Nong, sakay ko!
Driver:  Sige! asa man ka?
Babae:  Diha lang sa kanto. Naay bayad ang bata?
Driver:  Ay libre lang kay duol man.
Babae:  Ah. Ang musabak naay bayad?
Driver:  Wala gihapon.
Mama:  Sige nak! sabaka ko…


*****

Noel:  Ang akong ipangalan sa akong anak, "LEON". Baliktad sa NOEL.
Nino:  Ang ako "ONIN"gibale nga NINO.
Toto:  (Nasuko kaayo) Ayaw ko ninyo'g apil-apila ana ha?!


*****

Nakit an ni Pedro nga nagtanum si Juan pero walay liso..
Pedro:  Juan, ngano nagtanum man ka nga walay liso?
Juan:  Buang! Pagkabugo na lang jud nimo ui. Wala ba ka kahibalo nga
           seedless ni? seeedlessss!

*****

Bruno: (Nakakita nga nagkaon si Pedro ) Ui, unsa na bay? Pinya?
               Panghatag beh?
Pedro: Hatag? Asa man ka adtong panahon nga nananom ko? Katong
             nagharvest ko? Atong naglisud ko? Asa ka ha? ha?!
Bruno:  Napriso man gud ko bay kay nakapatay ko'g laugan.
Pedro:  Mao ba? Kuha lang diha bay, uy. Way 'blema! Naa pay kapayas,
              bayabas, basin ganahan ka? J


*****

Tisoy:   Gisi-gisi lagi na imong sapatos, p're? 
Bungi:   Uso ni karon, p're. Rugged ba. J
Tisoy:  Pati imong pantalon, gisi-gisi sad.
Bungi:  Para old skul. Choy-choy gud. J
Tisoy:  Pati imong t-shirt, gisi-gisi man lagi? 
Bungi:  Muabot gani na sa akong baba p're, PATYON JUD TA KA!


*****

Kiray:  Hoy Caloy! Nganong sige man ka ug katawa diha?
Caloy:  Hehehe... Kabalo na ko sa imong pin number. Hehehe...
Carlo:  Sige daw. Unsa man kong pin number beh?
Caloy:  Upat ka asterisk... hehehe.. J

SI JUAN UG ANG IYANG GINIKANAN

Juan:  Ma, busog na lagi ko. Dili na ko kahurot.

Mama:  Hutda jud na! Kabawo ba ka nga daghang gipanggutom
               sa kalibutan?

Juan:  ‘nya kung ako ni hutdon, mabusog sila?!

Mama:  Wa kay puangod! Way batasan! Gikan karon, ayaw nako ilhang
               inahan kay dili na pud tika tawgo’ng anak! Layas!

Juan:  Sige ‘nang, ari sa ko.

*****

Juan:  Tay, ngano atong mga baktin kung maglakaw kay magduko man?

Amahan:  Ay dong, naulaw na sila nga kaliwat sila ug baboy.

*****

Juan:  Tay, ikapila mang anak si Tirso Cruz III?

Amahan:  Ikalima 'nak. Pip gud ang iyang angga.

*****

Juan:  Tay, hain man ang mas layo -- ang buwan o ang Manila?

Amahan:  Ciempre ang Manila, dong.

Inahan:  Mas layo ang buwan ‘tay, uy.

Amahan:  Nay, kung ang buwan ang mas layo, nganong makakita man
                  ka sa buwan? Unya, kakita ka sa Manila?

Juan:  Mao! J

*****

Juan:  Kinsa imong idol, ‘tay?

Tatay:   Si Arnold Schwarzenegger.

Juan:  Ah. I-spell kuno nang Schwarzenegger, ‘tay.

Tatay:  Joke ra bitaw ‘nak. Si Jet Li bitaw akong idol. J

*****

Juan:  Tay, nganong nagsul-ob man ka ug duha ka jacket samtang
           namintura.

Tatay:  Alangan! Ingon man gud ning direction nga,
             “Use 2 coats for best results.”

Juan:  Tatay ui.

*****

Juan: Tay, di ko katulog. Daghan ma’g lamok!

Tatay: Palungon na lang nato ang suga aron di ta makit-an.

Pagpalong sa suga, nanggawas ang mga aninipot.

Anak: Hala tay! Nagdala sila’g flashlight!!!

*****

Juan:  Tay, magpalit ta ug de lata 'tay.
Tatay:  Anak, ayaw ra gud pag-ingon ug de lata kay mura ka'g
             taga bukid ana.
Juan: Aw, unsa man diay na tay?
Tatay : KANGGUDS!  (canned goods :)


*****


Juan:  Tay, naa me assignment Find the least common denominator daw.
Tatay:  Ha? Mao na man nay among assignment sa elementary pa ko.
              Hangtud karon,  wa pa diay gihapon na ma kit-an?
Juan:  Kaguol. J


*****

Ngano ang mga ginikanan lisud sabton?

Sauna, pakatulgon ta bisa’g dili ta katulgon.

Karon, pukawon ta bisa’g katulgon pa ta.

Sauna, tudloan ta paglakaw.

Karon, kasab-an ta kay kusog na mulakaw.

Sauna, tudloan ta musulti.

Karon, tamparuson ta kay kusog na motubag.

Haaaaaaay! Makalibug!

SI INDAY NGA KAUBAN SA BALAY

Amo:  Inday, mangaon na ta!

Inday:  Una na lang mo, sir. Unya na ko.

Amo:  Ngano man?

Inday:  Wala ko’y gana maglung-ag, sir. Gikapoy ko.

*****

Amo:  Day, dali! Tubaga ning telepono kay basi'g kabit na ni sir nimo!!
Inday:  Si mam sad ui... Ginapaselos man pud ko.


*****


Caller:  Inday, si sir ni nimo! Nabangga akong kotse. Pagdala dri'g cash.
Inday: Paghilum ui! Dugo-dugo Gang ka no?
Caller:  Gaga! Si sir jud ni nimo!
Inday:  Paghilum lagi! Si sir, ang tawag sa ako CUPCAKE!

GOV’T. ARMY vs. MILF

Army:  Surrender namo!

MILF:  Mo-surrender ra mi kung ma-spell ninyo ang ceasefire.

Army:  Padayon ang gyera! Dugmukon sila! Padalhan mo namo ug
             chrysanthemum sa inyong lubong!

MILF:  Sige daw, spell chrysanthemum.

Army:  Taka lang mo! Ingon mi, rose! Patay kung patay, wala lay spellingay.

RICH vs. POOR

Kung datu ka, duna kay  “allergy”.

Kung pobre ka, aduna kay “korikong”.

Pag pobre,”nabu-ang”.

Pero kung datu, “nervous breakdown” tungod sa “tension”.

Sa adunahan nga mangawat, ang tawag “kleptomaniac”.

Sa pobre, “kawatan”.

Kung ang pobre musakit ang ulo, ingnon dayon ug “napasmo”.

Pero kung adunahan, “migraine”.

Kung pobre, tawgon ug “buktot”.

Pero kung adunahan, “scoliotic”.

Kung maid ka nga itomon, tawgon ka ug “negrita”.

Pero kung adunahan ka ug mas  itom pa ka sa imong sulugo-on,
ang itawag “morena”.

Kung idaran ka nga pobre, tawgon ka’g “tigulang”.

Pero kung datu,  ang tawag “senior citizen”.

Kung anak ka sa kwartahan ug dili dayon makakat-on,
ang tawag “slow learner”.

Pero kung anak ka sa pobre, ang tawag nimo “bugok”.

Kung bisan kinsa lang ang imong i-date,
ingnon ka ug  “uwagan” o “burikat”.

Pero kung kwartahan ka, ang ilang itawag nimo “game” o “liberated”.

Dat's layp! J

PINOY vs. FOREIGNER

Bata:  Pa, kinsay mas brayt? Ang Amerikano o ang Pilipino?

Amahan:  Mas brayt jud ang Amerikano, dong. Kay ang mga bata didto sa
                 Amerika, gagmay pa gani, hawd na kaayo mo-ininglis.

*****

Pedro: (Nakabangga)  Ay, sorry! J

Foreigner:  Sorry too.

Pedro:  Sorry 3.

Foreigner:  What are you sorry for?

Pedro: Abi nimo bugo ko ha.  Sorry 5!

Foreigner: I think you’re sick!

Pedro: hahaha! Sick daw. SIX gani!

  

CUSTOMER vs. TINDERA

Customer:   Day, kape.

Tindera:  Tag diyes na ra ba ni ‘noy.

Customer:  Diha ka? Di ba tag otso ra man na?

Tindera:  Nimahal naman gud ang gasolina.

Customer:  Ah. Ayaw na lang butangi’g gasolina!

*****

Customer:  Day, mainom ning tubig ninyo?

Tindera:  Naa ba diay tubig nga makaon?!

Customer:  Dili ba, basi’g hugaw ni?

Tindera:  Aw, hugasi!!!

TRABAHO CORNER

Doc:  Ma’am, duna kay breast cancer.

Pasyente:  Ha? Tinuod ka doc? Dili ko katuo sa imong gisulti!
                  I’m healthy! Naa pa kay second opinion?

Doc:  Ug bati pa jud ka’g nawong!

Pasyente: Doc pud ui.

*****

Atty:  Jun, unsa man ang nahitabo niadtong miaging gabi-i?

Jun: (wala nitingog)

Judge: Tubaga ang question!

Pedro: Ingon hearing lang ni, ngano man naay speaking?

Atty:  Akong usbon. Asa jud ka pagkahitabo sa rape, Jun?

Jun:  Sa kamaisan, your honor.

Atty:  Nag-unsa ka didto?

Jun:  Nalibang.

Atty:  Pila ka kadupa gikan sa krimen?

Jun:  Naa ba diay malibang ga magdupa-dupa??
          Ayaw pagbugal-bugal ‘torni uy!

Atty: Aw, sori.

*****

Usa ka applicante nga gihinganla’g Totoy ang nangaplay’g trabaho.
Sa iyang interview…

Interviewer: Unsay ngalan nimo?

Totoy: Totoy ko Ma’am.

Interview: Bastos Ka! You’re fired!

Totoy: A! Wa pa gani ko nadawat.

*****

Sa Job Interview…

Boss:  Unsa may nahibal-an nimo?

Applicant:  Well, kabalo ko asa mo gapuyo sa imong asawa ug kabalo
                    pud ko asa imong kabit.

Boss:  Dawat na kang animala ka!

Applicant:  Salamat boss! J

*****

Pasyente:  Dok! nagacremate ba mo ug patay diri?
Dok:  Oo, pero 30 thousand among singil.
Pasyente:  Ha? 15 thousand ra man ni akong dala na kwarta dok.
Dok:  Pwede gud gihapon. I-half cook lang na nato. Ikaw na lang
           human sa inyong oven.
Pasyente:  Hala ka ui.


*****


Babae:  Dok, unsa may akong buhaton nga niwang man ko kaayo?
Dok:  Pagmaintain lang ug 3 meals a day tapos sunod bulan, balik
           diri sa ako kay ako kang tan-awon.

(After one month, nibalik ang babae sa doktor)
Dok:  Hoy! Naunsa na man hinuon ka nga pirte naman hinuon
           nimong niwanga!
Babae:  Alangan dok. Nag-ingon man ka nga magmaintain ko ug
              3 ka lalaki kada adlaw.
Dok:  Aguy!


*****


Pasyente:  Doc, pila inyong pa-facelift?
Doctora:  Complete treatment kay P145,000.
Pasyente:  Mahala sad ui! Unsay pinakabaratong treatment para
                  mura ko'g bata?
Doctora:  Diara ang tsupon, o! Tag P20 lang!


*****

Sa Mental Hospital, nagdrawing ang doctor ug pultahan sa blackboard...

Doctor:  Kung kinsa ang makauna'g gawas diri sa pultahan, maoy

               makagawas na diri sa hospital.

Naglumbaanay ang mga buang nga pasyente! Pero naay isa nga wala

nidagan ug grabeng katawa..

Doctor:  Hmmnn.. Murag nauli-an na tingali ning isa diri..

              Dong, nganong wa man ka mi-apil sa ila ug lumba?

Pasyente:  Mga buang man diay na sila! Unsaon nila paggawas nga naa

                   man sa ako ang yabi.. Hahahahaha.. Mga buang jud! J

*****

Babae:  Judge, gi-rape ko didto sa library.

Judge:  Ay pagkabuang jud! Daghan ma'g tawo dra sa library, ngano

              wala man ka mingsyagit?

Babae:  Alang-alang! Masuko pa  lang unya ang librarian. Bisan asa ko 

               mulingi, naa may nakabutang nga "SILENCE PLEASE.”

Judge:  Di ka makaya 'day.

*****

Misis:  Doc, kumusta na man akong bana? 

Doctor:  Sorry Misis pero sukad karon, ikaw nay magligo ug magpakaon

               niya kay putol na man iyang kamot ug tiil.

Misis: Unsaaaaaa!!

Doctor:  Hahahaha.. Nerbyosa kaayo ka Misis no? Joke ra to ui.

               Patay na imong bana.

Misis:  Aw. Yaga-yagaon pud diay ka doc no?

SI MA’AM SA KLASRUM

Maestra:  Juan, gamitin ang salitang "ng" sa wastong pangungusap.

Juan: Maayong gabi-i, Nang.

Maestra:  Aysus!

*****

Maestra: Kadtong mga bugo, palihug ra gud ug tindog.

Human sa usa ka minuto, mitindog si Juan.

Maestra: Juan, midawat diay ka nga bugo ka?

Juan: Aw, gikuyogan lang man tika Ma’am. Ikaw ra man gud usa
           ang gatindog.

*****

Teacher:  Kitang tanan, descendants ni Adan ug Eba.

Juan:  Dili na tinuod mam ui! Ingon sa akong tatay, descendants daw
            ta sa UNGGOY.

Teacher:  Paghilum dira Juan. Wa man ta naghisgot diri sa
                 imong pamilya!

*****

Pedro ug Juan, ga-answer sa ilang test paper.

Teacher:  Okay class. Ipasa na ang inyong mga papel sa atubangan.

Pedro:  Yes mam!!!!!!! Ni-a mam, o.  J

Teacher:  Okay. Hhhhmmmm… Pedro! Nganong pareho man mo’g
                 answer ni Juan ha?

Pedro:  Alangan mam! Pareho gud ang question nga imong gihatag sa amo.
             Bugo lagi ka mam.

*****

  

Teacher:  Juan! Late na pud ka?

Julius:  Late man gud ni akong relo, mam.

Teacher:  Mao ba? I-advance nah!

Juan:  Sige mam.

Teacher:  O! Asa naman ka?

Juan:  Ako nang gi-advance, mam. Uli na ko kay time na!

*****

Teacher:  Class, only Pedro got 98/100...

Pedro:  Dah! Kabuhat mo ana? Panguli mo’s inyong bukid ui! Pagtanom
              mo ug kamote! Kaon mo'g dukot! Mga bugo!

Teacher: … and the rest got 100..

*****

Teacher:  What do you call a person who keeps on talking even when
                 people are no longer interested?

Student:  A teacher!

Teacher:  Yati ha! Get one whole sheet of manila paper!
                 Long quiz, back to back!!

Student:  Si mam, pikon. J

*****

Teacher:  Class, what are the different colors of bananas?

Juan:  Mam, green, yellow, red, and brown.
Teacher:  Bastos jud ka, Juan. Naa ba diay brown nga saging?
Juan:  Ngano mam, ang linung-ag diay piki na!?

SANTOS SANTISSIMA

Pari:  Dong, pahuwama ko anang bibliya nga imong gibasa bi.

Sacristan:  FHM man ni padir.

Pari:  Sige, kana na lang!

*****

Pari:  Mamahaw ta sister! Naa koy SHABU.

Madre:  Ha? Di ko ui kay bawal na!

Pari:  Shampurado ug buwad, ba! J
   Pagtimo-timo na lng ‘ter. Diay PANTE.

Madre:  Unsa na man pud na?

Pari:  Pandesal ug sikwate! Hehehe ;)

Madre:  Aw. Salamat 'dre, pero BUTU ra'y ako.

Pari: Ha? Ka-bad gud nimo sister!

Madre: Ikaw maoy bad, padre! Bugnaw’ng Tubig ba!

*****

Bata:  Lord, give us this day our daily bread with ham & egg, cheese,
           french fries, and salad on the side.

Ginoo:(Nitubag) Pagsure 'day uy! Ga-ampo ka or ga-order?

*****

Sa bunyag…

Pari:  Unsa’y ngalan sa baby?

Pedro:  Surf, father.

Pari:  Dili pwede kay ngalan man na sa sabon.

Pedro:  Ang ako man laging asawa, “Perla” man ang ngalan?

Pari:  Nah hala! Unsa’y i-bendita nako ani? Downy o Zonrox?


*****

Boy:  Bless me father for I have sinned....
Pari:  Go ahead my son...
Boy:  Nanglili ko ug babae, father. Naligo man to cya. Kita iyang dughan, 
           dako kaayo ug totoy. Puti kaayo ug paa, unya gahubo ug panty...
Pari:  Unsa pa?
Boy:  Wala na father kay ni-brown out man gud.
Pari:  Giatay ning Davao Light ui!

READER DISCRETION IS ADVISED!  ;)

Anak:  Nay, gipatumbling ko sa eskwelahan ganiha.
Nanay:  Gaga! Gusto ra nila makit-an imong panty!
Anak:  Kabalo ko ui! Mao bitaw akong gitagu-an sa bag akong panty.


*****

Ngongo: Mukha mu maputi!

Asawa:  Hindi maputi and mukha ko.

Ngongo:  Mukha mu maputi!!

Asawa: Hindi nga maputi ang mukha ko.

Ngongo :  Ang abi ko, mukha mo mabuti!!!

Nagising ang anak…..

Anak : Nay, ibuka mo daw ng mabuti sabi ni tatay. Istorbo naman, o!!!

*****

Nurse:  Pila imong anak, nang?

Patsyente:  Kinse kabuok mam.

Nurse:  Sus Ginoo, kadaghan ba! Wa jud ka mugamit ug pills,
              condom ug uban pa?

Pasyente:  Krus my heart mam, wala koy lain gigamit. O**n ra jud!

*****

Sa usa ka panagtigum...

Speaker: Who among you here experienced having sex with a ghost?

Mi-hands up ang mag-uuma.

Speaker: Really? How does it feel to have sex with a ghost?

Farmer: Ay pastilan! Abi nako’g goats! Pastilan!

*****

Babaye:  Pachek-up mi, Dok.

Doktor:  Sige. Hubo-a ang panty ug bra, unya higda.

Babaye:  Dili man ako, doc. Ang ako mang Lola.

Doktor:  Sige lola, ginhawa ug lawom!

Lola:  Dili ko maghubo, Dok?

Doktor:  Ginhawa! Gahi’g ulo!

*****

Usa ka sexy'ng dalaga nga daghang gibitbit ang misakay ug jeep.

Dalaga:  Ipara lang diha sa among tungod ‘noy.

Driver:  I-U-Turn na lang tika, ‘day.

Dalaga:  Pagkabastos ba nimo ‘noy, uy!!!


*****

Pagkahuman sa ilang hot session usa ka prosti...

Mayor:  Hmmmmm how much?

College girl:  P200 pesos lang, sir.

Mayor:  What? How can you live with P200 pesos?

College girl:  Ay sir, sideline ra man ni nako. Blackmail man jud ako

                       business. Bantay ka ni mam ha?

*****

Lola:  Honey, nabantayan jud nako ba nga kung mangape ta, manginit
           dayon akong lawas.
Lolo:  Nganong dili manginit nga tan-awa ra gud na imong totoy, 
            natuslob na sa kape!


*****

Sexy:  Doc, magpacheck ko kay init akong lubot.
Doctor:  Butangan nato ug thermometer para mahibal-an.
Sexy:  Maulaw man ko, doc.
Doctor:  I-off na lang nato ang suga.
Sexy:  (Nakuratan) Ay doc! Dili man na akong lubot!
Doctor:  Sige lang. Dili man sad ni thermometer.


*****

Pangutana:  Kinsa ang pinakaunang lalaki nga bugo?
Tubag:  Si Adan!! Laliman ka, naa nay tupad nga babaeng hubo pero
              ang gikaon kay ang Apple!

BAHIN SA RELASYON

Boy:  Prangkahi ko bayhana ka ha! Duha na ko ka buwan nanguyab
           nimo! Sugton ko nimo o dili?

Girl: Dili lagi! Kay bati ra kaayo ka’g nawong!

Boy: Ah! Grabeha sad! Prangka ra pud kaayo ka.

*****

Bana: (Hubog anang gabhi-ona) Darling, atong CR ba.
            Murag naay abat.

Asawa:  Ngano nakaingon man ka ana?

Bana:  Kay inig abli nako sa pultahan, naa may suga musiga.

Asawa:  Animal ka! Ikaw diay ang nangihi sa fredyeder.

*****

  

Mag-uyab, nanuroy sa mall..

BF:  Babe, ang akong ex o..

GF:  Grabe! Bati-a sad ug nawong ui!

BF:  Wala koy mahimo, babe. Mao jud na akong weakness sukad
         pa sauna.

GF:  Diay ha?!

*****

Girl:  Babe, magminyo na man jud ta. Unsa diay imong medol men?

Boy:  Waaaaaa! Bugo-a diay nimo babe ui. Unsay medol men? Dapat
           middle name! Di na ko makigminyo nimo ui. Ambi nang akong
           welding ring!

*****

Bana:  Love , nganong gahilak man ka?

Asawa:  Sweetheart, ingon atong mga silingan nga ang ako kunong
               dagway, mura ug iro. Huhuhu. :’(

Bana:  Mga way batasan! Imo unta silang gipaak!!

*****

Asawa: Kinsa man ni si Trixie sa imong kinabuhi?

Bana: Ayaw kasuko babes. Ngalan na sa kabayo nga akong gipustahan.

Asawa: Diay ha? Hala, tubaga ang telepono kay ang kabayo nanawag.

*****

Bana:  (kamatyunon na)  Dear, naa koy isulti nimo.

Asawa:  Ayaw na ug storya, dear. Pagpahuway na lang.

Bana:  Dili. Bag-o ko mamatay, naa koy ikumpisal sa imo. Nagkarelasyon
            mi sa imong igsoon ug sa imong bespren.

Asawa:  Sshhh.. Kabalo ko. Mao gani gihilu-an tika. 

*****

Kulas:  Bay Tasyo, matud pa sa mga silingan andir-di-saya man kuno ka.
Tasyo:  Unsay andir-di-saya nga bag-o lang gani nako gikasab-an
              akong misis!
Kulas:  Kay ngano man?
Tasyo:  Gisugo man ko niya ug pamalantsa. Mao akong gisinghagan ug,
              UNYA RA KAY MAGLUTO PA KO!!!
*****


Mrs:  Ngano sige man ka basa-basa anang atong marriage contract ?
Mr:  (Wala gi pansin si Mrs.)
Mrs:  Hoy! Unsa man jud na imo gitan-aw diha?
Mr:  (Nasuko) Kasamok ba nimo! Ako lang gisubay kung naa
         bay expiration date!

*****

“A LESS THAN”

Basta mga way ayo nga uyab,

Angay “a less than”  ;)

*****

Lami jud ang paminaw kung naay mag ingon sa imo’g, “I LOVE YOU”.

Or naay mag ask kung “NAGKAON NA KA?”

Unya pakapinan pa jud ug, “AMPING HA?”

Tapos naay magsulti'g,“I MISS YOU”.

Pero kung wala man, don’t lose hope!

Pwede man sad,

I LOVE ME.

NAGKAON NA BA ME?

AMPING ME!

I MISS ME!

WER NA ME?

NAA NA ME.

Self-support ba. J

Pwede pa gani Nobody, nobody but me! ;)




http://www.dataentryjobs.us/59116.html